这不是一篇关于文科与理科的文字，而是一篇关于文学与理性的文字。

也许对我来说还是从文理科说起比较好。文理分科时，我一点都没犹豫的选择了理科，但是班主任却极力劝说我去文科。这对当时的我来说是如何也想不通的，一个搞数学竞赛跑到初中，计算机竞赛跑上高中的男孩来说，有什么选择文科的理由？直到高三我才渐渐理解当时老师的用意：从头到尾看去你这孩子都是个文学青年，不学文科跑理科不是滥用人才嘛。也是老师不够了解我才会这么觉得，毕竟那时的我也不太习惯在众人面前表达自己。事实上的我说好听点就是21世纪全面发展的人才，说难听点就是文不着边，理不着调的半罐水伪知识分子。不记得在哪里看到过这样的话了：本人喜欢在理科生面前谈文学，在文科生面前谈逻辑。当时的我大概也是这个状态吧。

现在有朋友问我的专长，我偶尔还是会说”杂学”。我喜欢文学的优美，同样也喜欢逻辑的严谨；偶尔会摆弄文字，也会一头扎进公式；喜欢天马行空，自由自在的浪漫，也倾心完美严谨的推导。如果我能把每一个喜欢的东西都做好，也许我会成为一个优秀而完美的人，可惜我不能，但是现在已经没有了后悔的机会，也不想后悔。于是我就变成了现在这个高不成低不就的大学生，胆小心细的理想者，琐琐碎碎的实干者。说了半天，还是在说自己是个文理综合的失败者而已，至少是对这个社会而言。

那么我这个踩在文理边缘的人，究竟想要表达什么呢？文学的浪漫？理性的逻辑？

其实文学也许真的不是我一辈子要追寻的目标，她追求的东西太高太高，太轻太轻，举不起我生命的意义，也供养不了我简单的生活。但是她能给我心灵的慰藉，能给我宇宙中最宝贵的喜怒哀乐，能让我有勇气去做自己，惟一的自己。她对我重要吗？是的，没有她我不知道我要从何寻找我生命中的悲喜。我需要她的呵护，她的滋润，她的布道，需要她来让我觉得自己在个人世界中的伟大。她会召唤我追随她的脚步，要么远离这个世界，要么改造这个世界。但这对我来说都是不可能的，客观的说是对任何一个个人来说都是不可能的，于是我会偶尔叛逆于她，于是她会偶尔远离于我。这又有什么办法呢？因为理性也站在我身边。

并没有说理性就是我忠诚的伙伴，并没有说我将理性作为我最重要的东西。他不过是告诉我啥是啥，啥是可以做的事，啥是这件事的后果。这些基础的东西却无形的引导着我做他认为我该做的事，拒绝他认为我不该做的事。他让我少了风险，也少了刺激；少了冲动，也少了乐趣。他不是时时出现，却不放过任何可能出现的间隙。我不知道如何逃离他，也不知道如果接受他，他只是这样冷静的看着我的一举一动。

文学与理性也许在哪里都可以结合得很好。人诗意的栖居在大地上，这自然是文学与理性最好的结合；就算是在文学的驱动下，理性的掌舵下向乌托邦前进，也能得到自身的平衡；抑或是文学委身为理性的附属，专为填补理性后的空寂也未尝不可。但若两者都处于强势的角色呢？一直站在中间的我既拿捏不了妄想与梦想之间的区别，也解释不了每一次抉择后理性究竟占了多少。

但又怎么样呢？我既得到了她的垂青，又得到了他的信任。这样的纠结无论持续多长时间我都是同时的败者和胜者。或许，这只不过是我追求自身统一的过程罢了。或许，写这篇文字不过是我想在中间站立更长时间的尝试罢了。