这不是一篇关于文科与理科的文字，而是一篇关于文学与理性的文字。 Continue reading →

不写博客好久了，把自己的想法也埋了好久。如果不是陈丹青老师的几句话，我恐怕不会承认自己的想法与这个社会的隔离，恐怕不会把自己这个个例放入社会的进展中去分析。现在也许该试着了解我自己，表达我自己了，不能再往后搁置了，从来这个学校起，把自己的博客搭建起来这个任务就被不停的放在待办事项末尾。现在即使没空去搭建自己的博客平台，能在这个平台上写些什么就写些什么吧。

也不知现在的我能用多少文字，告诉我自己多少感触。

不知不觉在这个城市已经待过半年了，一天一天的认识着这个国家的首都，一天一天的否定掉自己对它既成的结论。在这里我应该想摄取到知识，应该想寻觅到知音，我应该把握这里的每一分每一秒，每一点资源。然而我却无法对我现在在大学中所获得的东西做个结论，一切只能用“应该”概论。一个月走完海淀区的主要街道，半个学期逛完北京的主要地点，我在初来的一个学期和这个城市，这个大学亲密无间，我知道这里的文化比中国任何一片土地都凝重，也知道我在这里获得的经验能让我成熟的走向社会。

然而在这里我想获取的东西似乎到了一个瓶颈，一个告诉我头顶的太阳就是世界的井口。我不仅仅是一只井底之蛙，更是一只比任何蛙都清楚外面世界无限美好，却被井口压得放弃跳跃的悲观者。的确，我站在了一个比许多人都高的起点，在这个离真实相对不太遥远的大学。可是我也站在了一个被百人挤踩的跑道。在这种体制下，我的任何牢骚都会带着无限的主观情绪，所以，不去评论它的正确与否，我只想说，我不属于这里，或者说不想属于这里。我能做什么？或许只有不停的往回走一点，看看两旁的路罢了。

北京下雨了，今天凌晨，接着是中午的烈日与狂风。我在这个熟悉的校园，渐渐熟悉的城市，竟然在不停的寻找不契合感，并相信着这样的不契合能指引我走向我的人生，能促使我找到朋友，真不知道是理想主义对大脑的占有，还是现实主义对理想的催眠。不过有件事是明确的，我这样的不契合是不可能在捂住耳朵嘴巴做个deaf mute的举措下找到任何同仁的。今天听着这首《北京下雨了》，似乎想要说出点什么，却发现自己写的与这首歌一样语无伦次，一样语调古怪，一样不具吸引力，仅仅是很符合最近的心情罢了。

也许是我愤青了吧？不过这样的愤青似乎还能够坚持个几十年，这样的愤怒似乎还能够把我引向我的人生。于是我在慎重的躁动下写下这篇混乱的日志，激励自己能在路上找到自己的人生，也算是对丹青老师苦心几句话的一段回应。